「椿の花」

あなたは「あなたの事が好きなあたし」が好きだった。

だから、あたしは「あなたの好きなあたし」であり続けた。

それ以外のあたしを、あなたは必要としていなかった。

とても苦しかった。

それでも、あなたの横にいられる幸せを、一欠片も失いたくなかった。

色んな感情に蓋をして、耳を塞ぎ、目を瞑った。

自らを盲目にする事で、なんとかやり過ごした日々だった。

1日の「いい日」「悪い日」という基準が、全てあなたで決まるような日々だった。

あなた以外何もいらないと、心から思えた。

全ては「過去」の話。

未来は前にあり、過去は後ろにあるのだ。

きっと、いつ振り返ろうとずっと同じ温度で、あなたの事を思い出す。

そんな恋だった。

生まれて初めて、人を愛した日々だった。

そんなお話を少し。

「あなたに恋していたあたし」

にあたしは今、恋をしているのかもしれない。

特に今、不幸を感じているわけではない。

仕事も、恋も、「それなりに」ちゃんと自分の中にあって、家族も元気で、友達も何人かはいて。

所謂、普通の人生を送っている。

あの時、何度も「死のう」と思ったあたしが、今生きている。

笑う事もある。

あなたの声を聞かなくても、夜も眠れるようになった。

これが俗に言う

「前に進んだ」と言う事なのだろうか。

きっと、違うと思う。

あなたの事や、あの日の事を思い出して、まだ涙が出るのは

「忘れられていない」からだ。

「進めていない」からだ。

あたしは馬鹿じゃない。

もう、あの日のようにあなたと共に過ごす日々は、二度と来ない事をちゃんとわかっている。

それでも、ふと、いや、割と頻繁に思い出すのだ。

忘れるつもりも、忘れるはずもないのだ。

あなたを思う気持ちは、それくらい大きなものだった。

はずだ。

さよならしてからは、地獄のような日々を過ごしていた。

毎日毎日、泣いていた。

でも、そんな地獄の中にも、時たま光が差すこともあった。

もちろん、泣いている最中は辛くて悲しくて、苦しいのだが、泣けば泣くほど、それほどあなたの事が大好きだったんだと再確認が出来た。

とても、嬉しくて誇らしい気持ちになった。

ご飯が食べれなくなった。

あたしにとって、食べるという事はとても大切な業務で、おそらく人よりも食べないといけない人なのだ。

そんなあたしが、げっそりと痩せた。

そしてまた、それだけあなたが大切だったんだと再確認出来た。

その二つのうっすらとした光を、抱きしめながら過ごした日々だった。

あなたの匂いが好きだった。

少し甘い匂いのする、洗剤の香りと、タバコの匂いが混じり合った、決して綺麗な香りではない匂い。

あなたが忘れていったマフラーを顔に当てながら、よく電話を繋いだまま眠った。

電話の向こうで、タバコをスーッと吐く息が、とてもあたしを落ち着かせた。

たった一度だけ、寂しくて苦しくてたまらない夜に、あなたに電話をかけた。

あなたは何度も謝ってくれた。

気を使って、色んな話をしてくれた。

だけど、どれもこれもあたしが欲しい言葉じゃなかった。

最後の夜、子供のように泣きじゃくったくせに、こんな事を言うのもなんだけど。

最後の最後まで、あたしは「良い子」だったと思う。

だからこそ、思う。

もしあの時、もっともっとぐずって、嫌だと叫んで、あなたの手にしがみついていたら。

あたしは「あなた」と、どんな未来を泳いでいたのだろう。

たまに喧嘩をしたりしながら、それでもやっぱり幸せだったのだろうか。

それとも、「本当のあたし」を見せた時、あなたに

「いらない。」

と捨てられてしまったのだろうか。

あたしは、あなたが思うようなあたしではなかった。

だからこそ、思い出すのだ。

きっと、潜在的に、自らの意思で。

あなたはどう思っているのかわからないけど、あたしはいつでも会いたいと思っている。

「おいで。」

と手を広げられたら、何もかもを捨て、飛び込んでいってしまうだろう。

そんな「最低のあたし」に愛されたあなたは、幸せだったんだろうか。

そんな事を聞ける勇気なんてないな。

でも、いつか聞けたらいいな。

「愛してはいけない」

なんて事はないのだ。

あたしは、きっと死ぬまであなたを愛し続けるのだろう。

どうせそうなんだ。あたしは。