0339

優しい猛毒に侵されたような。

悲しい抱擁に包まれたような。

どれだけ、カッコつけて形容しようとも、今の気持ちに当てはまる言葉はなかった。

ただ、ひたすらに

「悲しい。」のだ。

「当たり前にあるもの」

ほど

「当たり前になくなる」のだ。

これは、悲しいさよならのお話。

あくまで、普遍的な別れの話。

とても退屈で、窮屈な終わりの話。

もう、どれほど時を遡れば、出会った頃の話になるだろうか。

振り返った時、

「とてもフワフワとした出会いだった。」

という僕と、

「とても衝撃的な出会いだった。」

という君。

同じ「出会った1日」の事を、僕らは振り返った時に、正反対の言葉を吐き出す。

そもそも、その時点で僕らは「合わなかった」のかもしれない。

食べ物の趣味も、まるで違う。

好きな季節も、夏と、冬。

育ちも、良いと、悪い。

背も、高いと、低い。

言い出せばキリがないほど、正反対の僕らだった。

ここまで合わないものか！と笑ったあと、

二人で一生懸命「合いそうな」お題を考え、せーので答えを言い合っても、確実に狙ったように反対の答えを出した。

その度に

「ほら。やっぱり。」

と笑う僕と

「まだ絶対に何か合うものがある！」

とムキになる君。

そんな太陽と月のように「合わない」僕らが、どういうわけか少しずつ身を寄せ会うようになり、気が付けば恋人になっていた。

いや、なってしまっていた。

ここまで正反対の僕らが、短い時間ではあれど、向き合い、愛しあえた理由。

それは、

「君が僕の好きなものを愛する努力を惜しまなかった」

からだ。

僕も君と同じように、君の好きなものを愛する努力をしていれば、こんな事を書くこともなかったのだろう。

君はとても、美味しそうにご飯を食べる人だった。

お腹が空くと、とてもわかりやすく機嫌を悪くした。

だから、なるべくそういう時は、僕は黙っていた。

触らぬ君に、祟りはないと思ったから。

ご飯を美味しそうに食べた後、

「さっきは不機嫌になっちゃってごめんね。」

と恥ずかしそうに謝る人だった。

大好きだった。

コメダ珈琲のピザトーストを、人類で1番美味しそうに食べる人だった。

それを半分、僕にくれて、僕が美味しそうに食べると、また人類で1番幸せそうな顔をする、とても優しい人だった。

いたずら好きの僕が、ちょっとしたドッキリを仕掛けたり、怒ったふりをすると、すぐに泣くような子だった。

不安になり泣き、ドッキリだとわかった後、安心して泣く。

とても感情の忙しい人だった。

あまり友達が多くなく、人間関係に悩む人だった。

ある日では職場の、ある日では友人の、対人関係の悩みをよく聞いた。

自分を押し殺して、事無きを得るタイプの君がどこか可愛そうだった。

でも、とても優しい人だった。

その場面場面で、やはり僕は正反対の意見や行動を取った。

合わせることも、寄り添うこともなかったのだ。

奇跡的に合った歯車は、徐々にズレを生み出す。

時間にすると約三年という、短くも長くもない時間を二人で過ごしたのちに、僕らの恋は終わった。

最後の夜、子供のように泣き噦る君。

初めて、僕も君の前で泣く。

嫌いになったわけでもなければ、他に好きな人が出来たわけでもない。

ただ、なんとなく、いくら目を細めようとも、度の強いメガネをかけようとも、二人が同じ温度で幸せを感じている未来が見えなかったのだ。

僕らの恋は、始まりにも終わりにも、大した理由を求める事はなかった。

今でもふと思い出す。

あの時、幾度となくあったであろう分岐点で、どの選択をするのが正解だっだのだろうか。

また、その場面場面で正解を勝ち取っていれば、また違った未来が生まれたのだろうか。

それとも少しのタイムラグが発生しただけで、結果は同じだったのだろうか。

もっと上手に愛せていたら。

もっと上手に不安を隠せていたら。

悲しみはいつも、過去からやってくる。

さよならはどう料理したって、悲しいのだ。

君と過ごした日々に、贖罪の心で向き合わぬ日が来た時、また君に会えたらと思う。